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September 29 我们的三周年我们的生活究竟是怎样变得如此绚烂多彩，还有谁记得？
-- 题记
我们的三周年庆典。乱七八糟的考了一场chem，然后轰轰烈烈地在KTV吼了一下午，在宿舍续摊，一群人聊天聊很久很久。
不是问我们“为什么总能这么开心的生活”么？是啊，为什么呢？
三年时间。四个9月28日。四个只有朋友没有家人在身边的中秋节。温馨的感觉有增无减。从15、6岁到18、9岁，这三年是我们从孩子蜕变成大人，最重要的三年。怎么办呢？机缘巧合，这三年偏偏碰到了你们，碰到了这群有思想有活力有个性的朋友们。于是这三年从陌生开始一路走，已经不记得这一路有多少摩擦、多少磨合、多少体会、辛酸、泪水、笑容与感动。这三年以来，渐渐了解大家，更将自己细细的打磨。日子渐渐变得精彩，变得不再像漂泊异乡的苦读生涯。
如今的我们，渐渐像了解自己一样了解身边的这群人。围成一个圈，说笑、嬉闹。在一起时，我们可以很疯，疯到声嘶力竭的大笑尖叫。或者可以很静，安静的读书写字用功努力。偶尔很单纯的谈起未来，偶尔故作成熟的聊聊爱情。你们知道吗？我爱那样的感觉。不需要思考任何多余的事情，只要开心，只要是想说的、想做的，在大家面前永远不需要隐藏起来。
我们以后当然会分开。虽然很不想承认这一点，可是我们总要长大的。不管现在和以后感情再怎么好，每个人有不同的梦想，也有不同的路要走。分道扬镳这四个字很残酷，但总归要讲的。所以更加珍惜这剩下的一年时光。过去的三年是太珍贵的记忆，剩下的一年，我想慢慢品尝像家人一样的朋友带来的温暖。想更加珍惜。在一起的每一分每一秒时光。我了解自己，不这样的话，以后回忆起现在这段时光的时候我会后悔的。
再也不想后悔了。
我喜欢我的朋友们，大丹、阿呜、小融、太后、号子、大西、太子、聋子、小南、老张跟老刘。我真的好喜欢好喜欢你们。以后不管怎样，我相信这样的喜欢、这样从天南地北聚到一起的缘分、这样一起长大的日子，将会变成我们日后的一重深深的牵绊。
我们共同拥有的一切，我不会忘记的。 September 27 诛仙我回来偶然在网上听到的。
听得感动。
想起了一个人。
记下了任贤齐的这首歌。
爱死那句“跟漂泊一刀两断”
我接近梦的边缘不惜放弃一切 / 只有对你的誓言让我辗转难眠 / 这细雨疯狂不过就在一瞬之间 哦~毁灭/ oh girl /我依然闻到茉莉香 / oh girl / 你是否别来无恙 我回来 / 会带着一身光彩 / 你还在 / 一辈子我相伴 / 等着我回来 / 跟漂泊一刀两断 / 你还在 / 就永远不分开 September 20 如何拥有全世界今天要在wish list里面郑重的加上
想要环游世界
旅行是我最喜欢的事情。
甚至开始有点想念，小时候跟着爸爸妈妈一年两次到不同的地方。
无数个明媚晴天，还有旅途中无数张擦肩而过的笑颜。
其实那时去到的地方，有些根本没有什么特别。
可是感觉很新鲜。
很怀念当时，带着好奇心经历新奇的体验。
在星岛住了3年，在这个世界上生活了18年。那种走到哪里都开心的新鲜感已经慢慢消失不见了。
感觉自己身上真的已经慢慢开始散发成年的气息。
有时很不爽。自己明明还站在青春前线。却早已下意识的把自己当作一个世故的成熟的过来人对待。
以前很怕自己被当作小孩子。
现在很怕自己的心思赶在身体之前奔三去了。
大概我就是这么矛盾的。
然后最近偶然发现，自己对生活的好奇心其实有增无减。
甚至偶尔还会做点小孩子一样傻傻的事情。
依然迫切的想要知道未知的事情。
依然会像以前一样想认识不同的人。
依然会为了学习和作业焦头烂额。
依然为了很多小事可以一连开心很多天。
依然很想，多多的出去走走。
想了解这个世界。
不满20岁的年纪，实在不是苍老的开始。
或者不如说，即便是到了七老八十，到了眼也花手也抖的年纪
只要对生活充满热情，真诚对待每个挑战、每个人、每一天，便能永远活在青春岁月
其实我想要的何止是环游世界。
我想拥有全世界。
或许对世界的定义，每个人都不同。
我想要的，就像《烟火的季节》里唱的“点亮生命的一切，绽放我们的喜悦”
想留下此时此刻这一份心情。
然后想和朋友们去畅游。
是这样吧？我们要去西藏，去日本。
我们一起去环游世界。 September 19 幸福的味道考完GP是中午12点。
结果怎样就听天由命吧。
所以跑到乌节去吃云吞面。
因为中秋快到了，Taka底层又开始了火热的月饼展。
在那里吃到了一种冰皮月饼。
幸福的味道:)
算算这已经是第四个中秋节了。
04年的中秋节月饼是在飞机上吃的。
05年等到了11月初才吃到月饼。
06年的中秋节几乎没有印象。
今年怎么办呢？
吃月饼真的是很幸福的事情。但是中秋的时候总会想点更奢侈、更任性的愿望。
比如跟家人一起吃顿饭什么的。
今天重看了自己以前的日记。
去年四月份的时候曾经写过这样一句话：“已经不知道还有什么事是不能接受的了”
莫名其妙自己为什么想起这样一句话来。因为看起来很难过。
如果现在让我说这句话，我应该是比较潇洒的那种表情吧。
好像幸福满足的在讲述自己现在的生活。
就算中秋节不能回家过，有朋友们一起疯，再加上家人的祝福，
我想我够幸福了。 September 18 考试了！明天开始promo
第一门就是要死的GP
眼下最重要的事情就是给space更新了之后去睡觉。养精蓄锐。
GP，你来吧，不是你死就是我亡！
紧张不紧张的暂且不提了。
只希望它给我好好的pass。
要不然这么长时间的努力就白费了。
其他的一切不管
考试啊考试
三周之后就考完了，咬牙坚持这一段时间！
加油加油加油！
哈哈 September 16 骗自己说 我不累嗯 就是这样。
每天重复不停的告诉自己：“这不算什么，后面的日子更苦更难过。现在这样不算累的。”
妈说：“谁觉得学习不累，谁是傻子。”
笑了。真的是这样的。
当然累啊，有那么多那么多想要的未来。
不辛苦自己一下又怎么可能得到呢？
所以偶尔也想放纵自己一下。偶尔不想复习，不想写作业，不去想PW的事，不想去在意周围人都在拼命的复习。
偶尔是这样，什么也不愿意想。
然后发现自己完全做不到。狠下心来放松了一个周末，然后还不到周一的这个时候就开始立竿见影的拼命后悔没有好好利用时间。
笨啊~~不可能放纵自己的吧？高压的环境之下，放纵等于逃避。
临阵脱逃可不是大白的作风。
虽然努力读书真的很痛苦，但是事后后悔是更不能忍受的事情吧。
这样想着，于是骗自己说：“我不累”
不能就这样放弃。
以后结果怎么样，我不管，也管不了。
只希望现在的每一分每一秒，都是快乐的，健康的，心平气和的。
永远不想后悔。
永远不要后悔。 September 13 不想飞想奔跑这两天心血来潮，没事就跑到网上去听一些上个世纪90年代的流行音乐。
突然觉得特别怀念。
小时候喜欢听，大多数是因为哥哥姐姐们喜欢，整天在家里放，所以耳濡目染。
到现在只能零零总总记得一些旋律。从来也没有知道过歌里唱了些什么。
现在看来那些音乐其实制作的很粗糙。旋律也很简单。
可就是很有感觉，
昨天重听的是游鸿明的几张专辑。
《下沙》是小学四年级前后去银川的时候，老姐非常喜欢的专辑。
现在看来可能歌词有点煽情，不过每一首歌都还有一些经典之笔。
怎样开口说我还是想你
怎样承认当年傻得可以 我只想要亲口告诉你 外面雨会停 心里的感动 不会停 --《寻你》
于是你变成我的朋友口中 曾经爱的人
我们要承认对方称呼对方 只是那个人 --《只是那个人》 终于累了 平凡的我斗不过你所谓爱的自由 我还是搞不懂 你如何被诅咒 哪一天 还是哪个人 让你荒芜心田 -- 《荒芜的心田》
然后是space里面这一首。
《归去来》，旧版《神雕侠侣》的主题曲。是我觉得胡兵唯一听得过去的歌。
找了好久。
这次是我真的决定离开
远离那些许久不懂的悲哀 想让你忘却愁绪忘记关怀 放开这纷纷扰扰自由自在 那次是你不经意的离开 成为我这许久不变得悲哀 于是淡漠了繁华无法再开怀 于是我守着寂寞不能归来 啊 涌起落落余辉任你采摘 啊 留住刹那永远为你开 那次是你不经意的离开 成为我这许久不变的悲哀 于是淡漠了繁华只为你开怀 要陪你远离寂寞自由自在 September 07 音乐链接失效……有点难过的说……
难得有这么好听的歌。
原先那个链接失效以后，再找到的《三个人的时光》都是有人唱的版本，听得我一个吐血……
所以，换音乐了
这次是怀旧版的背景音乐。呵呵。
说它怀旧，是因为第一次听这首歌是上个世纪的事了……（大概1999年前后）
那时候哥哥很喜欢这首歌，每天单曲回放。
前几天大家在宿舍很high的玩歌曲接龙。
唱的有好多很古老很怀旧的歌。
所以这几天大白一直都在听上个世纪末的流行歌曲。
嗯嗯
《我想我是海》by 黄磊
歌词如下：
我的心像软的沙滩
留着步履凌乱
过往有些悲欢 总是去而复返
人越成长 彼此想了解似乎越难 人太敏感 活得虽丰富却烦乱 有谁孤单却不祈盼
一个梦想的伴
相依相偎相知 爱得又美又暖
没人分享 再多的成就都不圆满 没人安慰 苦过了还是酸 我想我是海 冬天的大海 心情随风轻摆
潮起的期待 潮落的无奈 眉头就皱了起来 我想我是海 宁静的深海 不是谁都明白 胸怀被敲开 一颗小石块 都可以让我澎湃 September 06 他们记忆中有这样一群人。
我从不知道他们是否忘记了我。只知道曾经，我抛弃了他们。
16岁的时候，我一个人走了。
把他们留在记忆里，留在高中的门槛。
三年不见。
三年。我头也不回的往前走。
我知道他们前进的脚步也从未停歇。
我们都只看到远方自己的目的地，却没有注意身边的人已经悄悄的偏离。
我是一样，他们也都是一样。
所以9月。
离开的季节总是9月。
三年前是我，如今是他们。
一个一个的走了。
曾经喜欢凑成一群到处胡闹的他们
呼啦一下子
走的一个不剩。
他们说，伤感啊，那种感觉你体会不到的。大家那么多年的兄弟姐妹，说走就走了。
是吗？原来我体会不到啊。
三年地狱般的高中生涯
然后经历一场血腥残酷的厮杀
再然后闲着体验三个月萧条冷落的心情
他们的涅磐与重生。
我的感受不重要
重要的是一切都结束了。
以后的路他们也要自己去找了。
说是高中过后上了大学就容易了。
可是他们应该从没有想过，高中的时候除了学习什么都不用想。
虽然痛苦，但至少方向是明确的。
以后呢？迷路了怎么办？
相信我啊。
分别时候那种难过。我真的体会不到么？
好想哭。
他们
儿时的玩伴
曾经的兄弟姐妹
如今散到各地的大一学生。
好羡慕他们。
希望他们好好的。 September 02 篮球有半年的时间，我拒绝说“喜欢篮球”这几个字。
因为篮球，流过泪，受过伤，也遭到过很多很多人的鄙视。后来因为身体的原因退出球队。
然后整整半年，我用了整整半年的时间让自己忘掉篮球队的那4个多月的阴影。
有训练的时候小心翼翼地绕过篮球场上曾经的队友。
拒绝一切关于篮球的活动。
不停的告诉自己，跟篮球可以永远的说byebye了。
渐渐发现自己已经和以前那帮队友没有半点交集。甚至碰到FY的时候都只是点头一笑，然后很紧张的跑开。
直到FY告诉我其实她们一直都很希望我偶尔去篮球队看她们。哪怕只是聊聊天也是好的。
毕竟我也曾经是其中的一份子。
可是我就这么消失了。
那个时候我觉得自己太傻。傻到明明是自己把自己封闭在某个空间却执意认为是她们抛弃了我。
所以那次我跟WS两个人早上跑去打球。
不光是为了陪WS，我其实更想试试自己是不是真的再也不想碰到篮球。
不是的。和好朋友在一起打球是件太幸福的事。
所以今天是最后一次的试练。
一群人在球场上傻乎乎的热身
大声抱怨分组不公平
有精彩瞬间时不分敌友的大喊“偶像”
百投不进的时候有人鼓励“投得好投得好就差一点点”
看到球飞过来先愣在那里惊声尖叫再做反应抢球
累了挤到荫凉的地方休息聊些无关紧要的话题
然后带着一身臭汗慢慢悠回宿舍
这样的场景，一幕幕都是精彩。
是我最喜欢的那种开心热闹而又温馨的精彩。
曾经认为自己再也不可能在篮球场上挥洒。
曾经认为一切关于篮球的东西都是阴影般的存在。
曾经害怕承认自己有关篮球的一切回忆。
但是今天以后，我不想再怕篮球。
虽然不可能傻到冒冒失失地再冲到篮球队一次。
更不可能下狠心自己回到那种地狱般的训练当中。
但是依然想说：
“我不讨厌篮球。”
“我喜欢和朋友们一起打球。” |
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