はりつめた弓の　　　　　　　　　　　　张满的弓上

ふるえる弦よ　　　　　　　　　　　　　弦在颤抖
月の光にざわめく　　　　　　　　　　   月光下清晰地听得

おまえの心                                                    你的心跳声
とぎすまされた                                             清辉下的冰冷

刃の美しい                                                    是利刃的凄美
そのきっさきによく似た                             与那刀尖何其相似的
そなたの横颜                                                是你的侧脸
悲しみと怒りに                                            悲伤中  愤怒中

ひそむまことの心を                                     隐藏着你的心

知るは   森の精                                             了解它的，森林的精灵--

もののけたちだけ                                         只有山灵

もののけたちだけ                                         只有山灵

好想写东西。可是脑袋和手指尖一起死在了键盘上。

 

闹了几天的游戏中毒终于停止了。

天之痕。那个场景像是水墨画，音乐像是摄魂术的游戏。

只是有些剧情让人看了心疼。

让人不知道应该怎么接受。

 

 

Random的一些东西：

1、

不记得是谁的理论：越是相信的东西越容易造成伤害。

可是即便这样我们也要相信的，仍然有很多东西。

比如说亲近的人。

比如说自己的梦。

我有我坚持的信仰。

2、

最近心情起伏很大。有时候很开心很high。有时候很emo。

好吧虽然我从来都是这样的……

有些情感是说不清楚的。

有时候一个小小的事件，都会成为一段时间内亢奋或低落的导火索。

浮躁。焦虑。不安。精神空虚。

安静不下来。

 

3、

困不困？

饿不饿？

累不累？

这样关心自己。

虽然答案总是"不知道"

 

4、

好想想念点什么。

但是记忆有一点模糊。没办法清晰的想起什么来。

所以想念曾经充斥着想念的生活。

 

5、

不知道自己在说什么。

 

6、

没灵感的时候就会下死手的丢些很没有link的流水账下来。

观众朋友们见谅……

 

7、

是真的很想写字。

有没有一支神奇的笔可以让我把心里都在想些什么完整的写出来……

 

8、

在听的音乐：拉赫马尼诺夫 钢琴协奏曲2号。

第二乐章的钢琴感动了我很多次。

 

9、

没有结尾的结尾。

天气很晴。也有点闷。

低气压的空气。。。让人有点不爽。

我不知道自己在期待什么。

我不知道自己在害怕什么。

 

关于大学的很多事情。我已经想得很清楚。

现在我需要想的，可能只是“今天我想做什么”这样的事而已。

 

可是就是这么简单的问题我居然也很困惑。

每天的每天。我都在困惑。

网络。电影。音乐。游戏。逛街。不成形的瑜伽。

每天的每天。

我这算不算是在逃避生活？逃避现实的世界。

 

如此悠长的假期。如此自由的空气。

我居然自己把自己囚禁起来什么也不做。

什么也不想。

我。射手座。从来都视自由为自我的人。。。

为什么……

现在的日子。真的淡得像水一样。

平淡一直是我向往的日子。

可是20岁就开始一个人的平淡是不是有点太早了？

想旅游。想写东西。想读很多很多的书。

安静的时候自己和自己拼的事情。还能有些什么呢？

 

说到底我只是需要找点新鲜的东西尝试。

我从不对生活认输。

因为生活都不给我什么挑战的机会。

既然这样的话，也许我应该自己找一点什么。让自己的日子充实起来。

而不是像现在，只是每天傻傻的笑着。

然后用这个笑当借口把自己锁起来。

 

虽然没有什么头绪。但是要加油。加油去找：

我会喜欢的。我会想要的。

我会为之拼命拼命努力的。

 

不哭不闹。好好睡觉~

晚安。给自己。

在这是一段关于心理落差的日子。

如果一定要我形容那个场景的话……

呵呵~一身棉布宅女装，盘头发。

一台电脑，一个硬盘，一杯白开水。

有时候抽着鼻子哭。有时候捂着嘴巴笑。

像个十足的白痴……

 

如果连续三天不停的看电影。呵呵~我不能想象自己会变成什么样子。

一部电影就是一种心情。

如果有了说不出的心情，那就找一部好电影。认真的听。听它讲着自己的心情。然后任它将那些心情掏空。

然后在打开下一部之前忘掉。

 

那是一种释放。一种释怀。

并且需要释放的情绪通常很纠结的。

所以自己一个人的时候看了好多纠结的电影们。

有时候有时候哭完了还想哭。有时候笑完了还想笑。

所以有时候不停的看电影。

虽然某人可能又会说我是高手之类的……

反正没有人看着。装疯装给自己看也无伤大雅。

呵呵~

 

其实这几天除了装疯发泄也有很多收获。

比如看Benjamin Button的时候记住了“Nobody is perfect.”

比如看Yes Man的时候明白了“Never say no to your life.”

比如看Pursuit of Happiness的时候懂得了“Just go for your dream."

 

传说有些电影很适合疗伤。。。其实自己想通了才算是愈合。

这样讲的话我算是够想得开了~嘿嘿。

 

继续快乐的主题。并偶尔纠结着~~

没来由的心疼。

 

有时候看一部电影，听一首歌，或者，看到一个人

看着一些本该被释放却隐忍起来的情感

看着一些被错当成了快乐的笑容

莫名其妙的会心疼。

 

我花了几个小时的时间，想找到一首能够形容自己现在心情的歌。

但是怎么也找不到。

我不知道应该怎么样形容。

 

他们说会有感情是因为有共鸣。

他们说有共鸣都是因为看到了自己的影子。

我不知道。

 

致身边的傻瓜们：不要让自己受伤。

 

竟然没有一首歌可以写清楚这样的心情。

就这样。我踏上了回家的旅途。

没有给自己太多伤感的时间。在我的朋友们都还没有离开的时候。

离开。

 

在岛上的时候我感受不到离别的真实。甚至到现在我仍然感受不到。

“再回去就又能见到了。不是么？”总会这样想。

于是又一次一个人坐上飞机，静静的悄悄的离开。

 

我连一句再见也不想说。也许为了这一句再见，我们会等上很多年。到那时我都不知道自己会变成什么样子，是否还像现在在一起时这样单纯着快乐。再见到的我们会是什么样子，我不愿去想。

我知道这样很没出息。可是就这样分别。我舍不得。

 

我曾经以为我可以很洒脱的接受我们的分别。我曾经期待大学时期到来，所有人为了各自的梦想去拼搏奋斗的那一天。

考A-level的时候我希望时光哗啦一下翻到09年。

可是3月28号那天晚上，我几乎祈祷时间停下来，让我们在一起的时间无限的延长。

但我最终还是没有。即便可以拖长，拖得越久就越会舍不得。不是么？

 

散场之后在taxi上我不知道自己为什么开始止不住的掉眼泪。

后视镜里我看不清小融的脸。

我只知道自己什么都不想说，什么也看不清。心里堵得什么都不愿去想。

突然有种结束了的感觉。四年的高中生活。四年的相聚时光。四年的嬉笑怒骂喜怒哀乐。

四年来开心的伤感的风光的犯磋的high的衰的故事们。

都结束了。

 

笑着说我不难过。呵呵。瞎子都看得出是骗人的：

 

从15岁到20岁。我遇见了一群让我快乐的人。再难过的时候，再难熬的日子里，看到这群人的笑容，我就觉得自己被治愈了。虽然也闹过别扭吵过架，我们还是高唱着友谊之歌一起走到了现在。那些一起读书、一起唱歌、一起吃饭、一起八卦、一起游戏、一起运动、一起玩一起疯的日子，是我们青春的故事。

记着。然后继续往前走。这就是最幸福的幸福了。

 

相聚是一段缘分的开始。离别是下一段缘分的开始。

相聚是一个故事的开始。离别是很多歌故事的开始。

不是结束。

 

 

以上~我对一段美丽时光的总结。

虽然这一路上我的眼睛都看不太清楚自己写了些什么，但是我心里知道我在写的对我有怎样的意义。

这不是对我们友谊的总结。

因为这段友谊还远未结束。

十年二十年以后，我也依然要唱那句“一声朋友你会懂。”

抹掉眼泪告诉自己：期待已久的大学生活就要开始了。

大家都会与新的生活相遇。我也要努力珍惜未来的相遇与相逢。

 

 

我终于要说这句话了：